Изображая жертву. Психолог об истоках семейного насилия

В жизни женщины с синдромом жертвы всегда все плохо: муж не любит, дети не слушаются, начальник не ценит…

Как любить и не страдать

Ответьте себе сейчас честно. Вы находитесь в здоровых отношениях? Где мужчина вас любит, ценит и уважает? Чего вы хотите на самом деле – страдать или радоваться? Есть люди, которые честно признаются в том, что они получают удовольствие от боли. И они ищут себе партнера – осознанно и без иллюзий, а потом вместе с ним идут в магазин за плеткой и наручниками.

Как любить и не страдать

И совсем другое дело, когда женщина становится «праведной» мученицей неосознанно, не признаваясь ни себе, ни другим, что получает какое-то удовольствие или какую-то выгоду от боли и страданий. Здесь плетка не нужна, здесь гораздо более глубокие, моральные страдания. Женщина постоянно находится в напряжении, она переживает из-за мужчины, старается угодить, трясется над ним, «охраняет» от посягательств других женщин (почему ни в коем случае нельзя этого делать и как остаться в отношениях самой собой, подробно описано в методике «Не мешайте ему влюбиться в Вас! Методика, которая оживит даже мужа»). Но, в то же время, ждет от него чего-то хорошего. А он ее надежд не оправдывает и ведет себя совсем не так, как она ожидает, принося себя в жертву. Если это продолжается достаточно долго, то женщина крепко-накрепко вживается в роль жертвы и начинает упиваться своими страданиями.

Размышляя логически, она понимает, что надо расстаться с этим мужчиной. И она даже всем об этом говорит. Но на уровне подсознания идет информация о том, что она не может с ним расстаться, потому что ей с ним хорошо! Все это часто бывает родом из детства, когда родители или один из них были эмоционально недоступны или как-то сильно подавляли ребенка. Ребенок в этом случае постоянно преодолевал какие-то препятствия, чтобы доказать родителям, что он хороший и его есть за что любить. Он заслуживал любовь, постоянно находясь в напряжении. Ребенок привык жить в такой среде, он привык к такому отношению и став взрослым, ищет такую же среду, так как она ему знакома и в ней он чувствует себя комфортно.

Как любить и не страдать

Девочка, выросшая в любви, никогда не станет терпеть агрессии и унижения, ей будет не комфортно и она без тени сожалений расстанется с таким мужчиной. Она прекратит эти отношения еще на ранней стадии. Просто потому, что имеет свои здоровые, четко проставленные границы. Женщины-жертвы живут со своими мучителями долго, их влечет именно к таким. Более всего их притягивает именно жестокость, так как для них главное – регулярно страдать, ведь в этом случае они чувствуют себя в своей тарелке. Когда такая женщина встречает нормального адекватного мужчину, они просто-напросто «не притягиваются» друг к другу.

Есть женщины, которые ищут своего «хозяина», который как собачке указывал бы им на их место, наказывал бы и постоянно держал в напряжении. И, опять же, замечу, что если в детстве девочка постоянно ощущала дискомфорт и напряжение, то будучи взрослой, она будет искать такую же среду. Но вот любовь ли это, здоровые ли это отношения? Нет, конечно же. Можно ли любить преданную вам собаку «человеческой» любовью? Вряд ли. В лучшем случае, это будет благодарность за преданную службу.

Как любить и не страдать

«Ищу агрессора. Жертва»

Олеся Томашова, : Почему один человек позволяет себе бить и унижать другого? В чем корень этого зла?

«Ищу агрессора. Жертва»

Елена Бирюкова: Для «агрессора» важно, чтобы жертва чувствовала себя зависимой. «Тиран» или «агрессор» – человек властный и любит все контролировать, держать в своих руках. Так, например, мужчина, имеющий высокое социальное положение, может настаивать на том, чтобы супруга не работала, при этом жестко контролировать её расходы. И при любой возможности угрожать, что в случае, если она уйдет от него, заберет у нее ребенка.

Партнер, выступающий в роли «жертвы», в свою очередь, не может без человека, который властвует над ней. Ей удобно с тем, кто принимает решения за нее. «Жертва» бессознательно ищет «агрессора». Если это не супруг, то, как правило, находятся подруга или коллега, которые доминируют в отношениях.

Чаще всего тип личности «жертва» или «агрессор» формируется еще детстве. Если в семье практиковался тот или иной вид насилия (или их совокупность), высока вероятность, что ребенок вырастет с тем или иным поведенческим полюсом («жертва»/«агрессор»). Многое зависит от того, как поведет себя маленький человек. Причем выбор поведения происходит бессознательно. Какие варианты «решений» могут быть? Ребенок мысленно или физически становится на сторону «тирана», терроризирующего второго родителя. Он оправдывает «агрессора», считая, что «жертва» сама виновата в том, что происходит. Так детской психике легче справиться с ужасом, происходящим в семье. В будущем такой ребенок, с высокой долей вероятности, примерит на себя роль «жертвы». Потому что он усваивает, что слабый и беззащитный родитель — «жертва» не сможет уберечь от насилия «агрессора». Поэтому пусть он лучше будет рядом с сильным человеком, так ему спокойнее и безопаснее. Вы, наверное, не раз слышали от молодых женщин, что они выбрали себе партнера похожего на отца, сильного, властного, рядом с которым спокойно, как «за каменной стеной». Правда, никто не знает, что происходит в этой семье на самом деле, за закрытыми дверями.

«Ищу агрессора. Жертва»

Если же ребенок сочувствует родителю – «жертве», пытается защитить от «тирана», он сам примеряет на себя роль «агрессора». Так, в судебной практике нередки случаи, когда сын, защищая мать от пьяного отца, в результате убивает его. И во взрослой жизни, в его социальном поведении будут наблюдаться подобные проявления. Сначала он может всем помогать, защищать, но в дальнейшем всё больше будет проявлять чрезмерный контроль, опеку, доминирование над партнером, а при неподчинении или отказе от помощи, вспыхивает раздражение и злоба. В соответствии с этим, человек будет выбирать себе тех или иных партнеров. Это может быть не только в супружеской жизни, но в дружбе, на работе.

Читайте также:  Как общаться с женатым мужчиной – самое главное правило психологии

— Как «жертва» чувствует себя при этом, неужели ей комфортно?

— Да, для нее это нормальные отношения. Можно сказать, что другого она просто не видела, а в других отношениях она испытывают тревогу и дискомфорт. Можно привести утрированный пример. Так, например, женщина-«жертва» зачастую просит внимания к себе со стороны окружающих, она плачется и жалуется подругам, как ей тяжело и ужасно жить с мужем — «тираном». На самом деле от своих страданий, от всей этой ситуации она получает определенное удовольствие. В противном случае ей просто не приходится рассчитывать на внимание других. Ведь, чаще всего, такая женщина ведет неинтересный образ жизни, занимает скромную должность или не работает вовсе. Так как тип личности «жертва» — это человек, не умеющий справляться с трудностями, предпочитая оставить все, как есть, не способен принимать важные решения самостоятельно, брать на себя ответственность за них, и отстаивать свою точку зрения. Собственно говоря, именно поэтому такие люди и не могут добиться успехов в карьере.

«Ищу агрессора. Жертва»

— А можно ли избежать такого сценария?

— Каждый конкретный случай надо рассматривать индивидуально. Избежать развития такого сценария сложно, ведь стиль взаимоотношений наследуется и бессознательно воспроизводится из поколения в поколения, и посему предрасположенность к насилию есть во многих семьях. Как часто в детстве, после очередного наказания, мы говорили сами себе: я своих детей буду воспитывать по-другому, не буду их никогда наказывать. Но проходят годы, у нас рождаются собственные дети, и в эмоциональном порыве или стрессовой ситуации мы – таки ведем себя так же как наши матери или отцы, говорим те же самые слова. Поэтому изменение сценария требует больших физических и эмоциональных затрат. И много терпения.

Все начинается с детства

В раннем детстве каждый ребенок стремится постоять за себя и решить маленькие проблемы самостоятельно — без посторонней помощи научиться ходить, проверить на вкус содержимое маминой косметички или постараться справиться с трудной ситуацией. Однако столкновение с непреодолимым препятствием или наказанием взрослых приводит к тому, что ребенок впервые чувствует себя жертвой. И, в зависимости от разрешения такой ситуации, он может выбрать для себя поведение жертвы в качестве способа самозащиты, которое постепенно укрепляется. Чаще всего психологический комплекс жертвы формируется в следующих обстоятельствах:

  • Если ребенок часто болел, был физически слаб или лежал в больнице. Частые болезни, постельный режим мешали ему развиваться, взрослые требовали, чтобы он мало двигался, больше лежал и выполнял рекомендации врача, что тормозило его развитие. В конце концов, выздоровев, ребенок начинает сам верить в собственную беспомощность и считает себя слабым, неспособным добиться своих целей.
  • Если ему удавалось добиться внимания и любви посредством болезни, трудностей, что было связано с поведением взрослых или же на ребенка обращали внимание, когда он простужался, он тоже начинает чувствовать себя жертвой.
  • При меланхолическом темпераменте или если в семье господствует культ физической силы. Когда ребенок не соответствует по личностным особенностям требованиям семьи, то он начинает чувствовать себя жертвой.
  • Если он не мог защитить себя от хулиганов или на него оказывалось в семье давление, которому он не мог противиться. Его обижал старший брат, сестра или родители выбрали авторитарные методы воспитания.
  • Формы жестокого обращения в семье, насилие, грубость, хамство, отсутствие уважения.
  • Если ребенка постоянно пугали или от всего ограждали, оберегая от малейших препятствий.
  • Если при неудачах его постоянно утешали, баловали, уделяли внимание, а в другое время этого не было.
  • Если в семье взрослые привыкли постоянно жаловаться на жизнь, судьбу, перекладывали ответственность на других вместо того, чтобы самостоятельно решать проблемы.
  • Если ребенка считали виновным в неприятностях взрослых.

Стоит учитывать, что комплекс жертвы чаще закрепляется у детей астенической комплекции, меланхолического темперамента. Особенно если страданиями им удается добиться любви и внимания близких людей, а затем проецируется и на дальнейшие отношения во взрослой жизни.

Признаки

У людей, которые приняли позицию жертвы, в жизни происходят почти идентичные проблемы и невзгоды. Объяснение этому кроется в психоэмоциональной нестабильности, которая всегда ведёт к одним и тем же результатам. Проблемы с социальной адаптацией, застой в профессиональном развитии, не сложившаяся личная жизнь и прочее.

Эти и другие неурядицы могут произрастать из комплекса жертвы, явными признаками которого является следующее:

Признаки
  • вы будто утратили контроль над собственной жизнью;
  • не ощущаете себя самостоятельными (вынуждены принимать важные решения, заручившись чьей-то поддержкой или получив одобрение);
  • часто испытываете чувство тревоги, занимаетесь самоуничижением (отличаетесь низкой самооценкой, постоянно сомневаетесь в себе);
  • нередко чувствуете себя виноватыми даже перед посторонними людьми (грызёте себя за то, что сделали или, наоборот, отказались делать).

Секретная психология женского влияния.

Как же всё-таки влиять на мужчину, не опускаясь до шантажа, не унижая его газлайтингом?

Самый конструктивный и здоровый способ влиять на мужчину — стать для него авторитетом, другом, которому он безоговорочно доверяет, источником вдохновения. Да, это не просто. Это огромная работа над собой, над отношениями. Но если все сделать правильно, у вас обязательно получится.

Но, на всякий случай, знать, как незаметно направлять мужчину к каким-то действиям, не помешает каждой женщине. На примерах из своей практики я поделюсь с вами несколькими такими техниками.

Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция

Если вы спросите жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что все, о чем мы говорим в этой статье, носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы снять розовые очки и полностью осознать, что вы в роли жертвы. Итак, пошаговая инструкция для выхода из роли жертвы в отношениях:

Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция
  • Признайтесь себе в том, что вы жертва. В том, что вам нравится ею быть. Нравится страдать и обижаться. Ведь это так удобно — быть слабее кого-то, жаловаться и не брать на себя ответственность. Но нужно рано или поздно становиться взрослым человеком. Учиться строить взрослые отношения. Примите в себе жертву, и тогда вам удастся освободиться от этой роли. Признание и принятие проблемы — первый шаг к ее решению. Чтобы выиграть в игре, нужно сначала принять ее условия
Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция
  • Что бы ни происходило, всегда держите фокус внимания на себе. Несколько раз в день задавайте себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Если ответ будет неоднократно заряжен отрицательной эмоцией – сделайте все, чтобы поменять ее на положительную. Если это невозможно – уходите. От этого человека, от этой ситуации, с этой работы. Не позволяйте себе жить жизнью, которая вам не нравится
  • По возможности не делайте то, чего вам не хочется. Не терпите, говорите сразу, если вас что-то не устраивает. Учитесь говорить «Нет». Не бойтесь быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой, из страха, что их отвергнут. Но с вами ничего не случится, если вы откажете человеку. Даже если после этого он уйдет из вашей жизни, это будет лишь означать, что от вас ушел человек, пытавшийся заманить вас в капкан жертвы. А ваша задача — выбраться из него и начать жить психологически здоровой, счастливой жизнью
  • Специально для тех, кто хочет выйти из роли жертвы, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека», которая является готовой пошаговой инструкцией к выходу из роли жертвы и к тому, чтобы стать сильным и независимым человеком. Прочитать ее полное описание и приобрести ее можно по ссылке
Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция
  • Не бойтесь того, что о вас могут подумать. Если вы заметите, что вокруг вас появилось много людей, которые вас критикуют, это означает лишь то, что вы уже почти выбрались из роли жертвы. Вы перестали угождать всем подряд. Люди всегда будут пытаться переделать вас под себя, сделать «удобной»
Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция
  • Запомните золотое правило: люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе сами. Из вас никогда не будут делать жертву, если вы любите себя и удовлетворяете свои потребности, вместо того, чтобы удовлетворять чужие
  • Будучи в роли жертвы, вы находились в созависимых отношениях. А теперь вам нужно научиться строить здоровые, зрелые партнерские отношения. Такие, в которых вы с мужчиной будете на равных
Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция

Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция

Чем опасен «синдром жертвы»

Явные негативные психологические и поведенческие последствия синдрома жертвы значительно ухудшают жизнь: у человека не складываются отношения в семье, страдает профессиональная реализация, ухудшается здоровье. «Жертва» чувствует себя непризнанной, уязвимой и ущербной, испытывая при этом повышенную потребность в признании. У «жертвы» со временем сужается круг знакомств, не ладятся отношения с родственниками, близкими, коллегами и руководством. Кроме того, на фоне постоянных негативных эмоций изменяется менталитет, негативный опыт закрепляется, что чревато появлением депрессии, повышенной тревожности, фобий, приступов паники и других психических нарушений, что порой требует помощи квалифицированного психиатра и психотерапевта.

Читайте также:  Настроена решительно: как определить статус ваших отношений

Как правило, такой человек («жертва») не в состоянии оценить сложившуюся ситуацию объективно. Поэтому отказывается от посещения врача, «списывая» все симптомы на неблагоприятные внешние обстоятельства, тем самым ухудшая свое состояние. Особенности мышления «жертвы», а также сопутствующие психическим проявлениям соматические симптомы зачастую усложняют постановку правильного диагноза. Именно поэтому в случае негативного изменения физического состояния у человека с «синдромом жертвы» недостаточно обращения к доктору общей практики. Только опытный психиатр может распознать в совокупности симптомов признаки развития психического заболевания, назначить адекватное лечение, психотерапию и помочь, а также предотвратить негативные последствия.

Для лечения «синдрома жертвы» используется когнитивно-поведенческая терапия.

Чем опасен «синдром жертвы»

Современная фармакология обладает большим спектром эффективных лекарств с минимальными побочными эффектами, а квалифицированные психиатры, психотерапевты и психологи смогут разобраться в причинах возникновения заболевания и вернуть вам радость и яркие краски в жизненной палитре!

Почему в каждой второй песне поется о страданиях и безответной любви? Да просто потому, что многим людям нравится страдать и упиваться своей болью. Это уже давно стало классикой, и большинство людей находятся не в нормальных здоровых отношениях, а в зависимых и не здоровых. Огромное количество женщин быстро вживаются в образ жертвы, и вселенная отвечает им тем, что постоянно подсовывает встречи с «палачами» и манипуляторами. Как говорится, что излучают, то и притягивают.

Жертвой быть удобно, ведь всегда можно переложить ответственность за свои неудачи на кого-то другого. Женщина становится жертвой, а потом с обидой и гневом вопрошает, куда же подевались А такие просто не притягиваются, они ее «не видят». А вот психопаты и социопаты видят и притягиваются. В итоге женщина терпит неуважительное к себе отношение или мужа-алкоголика, но не уходит от мужчины, а предпочитает мучиться, страдать и думать, что мужчина когда-нибудь изменится. Но этого не происходит, и даже наоборот, мужчина ведет себя все хуже и хуже.

Если же жилье принадлежит вам:

· Для разрыва отношений попросите о помощи друзей и родственников – желательно мужского пола.

· Если мужчина настаивает на постепенном переезде, и ему нужно время для поиска нового жилья – не оставайтесь с ним, временно поживите у близких.

· После ухода мужчины смените все замки на дверях и окнах, при необходимости поставьте на окна решетки.

· Не оставайтесь в квартире в одиночестве – попросите кого-то пожить с вами первое время после ухода мужчины.

Если после разрыва отношений психопат ведет себя навязчиво и агрессивно – обязательно сообщите в полицию!Также очень ждем от вас комментарии и обратную связь, ведь вся наша работа построена на обратной связи, и мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!Смотрите другие экспертные ролики от нас на ютубе.

Позиция жертвы в психологии, или Негативные установки

У человека с детства могут сложиться неправильные представления о сущности своих проблем и неудач. Ему мешают страхи и установки о причинах успеха или неудач в жизни.

Наиболее распространены следующие установки:

  • «Все мои проблемы, неудачи, болезни происходят из-за того, что вампир высасывает всю жизненную энергию».
  • «Все мои неудачи связаны с тем, что на меня навели порчу».
  • «Все мои несчастья, проблемы и болезни из-за моих грехов, грехов моих предков».
  • «Я родился под несчастливой звездой».
  • «Все мои проблемы из-за неверных отношений с родителями».
  • «Все мои проблемы из-за родовой травмы».
  • «Все мои проблемы из-за плохой наследственности».

Эти установки активно культивируют в прессе и СМИ. Они очень сильно влияют на жизнь человека и на его восприятие мира.

Классификация

Люди, которые становятся жертвами, делятся на такие типы:

  • пострадавшие от сексуального насилия;
  • женщины, страдающие от домашнего террора со стороны мужа;
  • невинные дети, ставшие объектом насилия в силу неготовности постоять за себя;
  • особы, страдающие от издевательств самовлюблённых индивидов;
  • люди, страдающие стокгольмским синдромом (оправдывающие преступников);
  • индивиды, провоцирующие нападение;
  • воображаемые жертвы (особы с психическим расстройством приписывающие себе качества страдальцев).

Какие категории населения могут стать жертвами:

  • дети — они слабы, доверчивы, не имеют достаточно опыта и знаний;
  • женщины — их физические данные уступают мужским;
  • старики — состояние здоровья не позволяет отражать нападения;
  • психически больные люди;
  • представители меньшинств, иммигранты.