Как пережить кризис семейной жизни безболезненно: 5 основных периодов

Не многие девушки, собирающиеся замуж, озадачиваются вопросом, а стоит ли это делать.

Легко ли разведенным женщинам с детьми строить отношения?

Но назвать приговором подобную ситуацию нельзя, ведь существует и много других занятий, которым можно себя посвятить.

Не обязательно искать суженого в первые годы после развода: можно подождать, пока малыш подрастёт, и проблема решится сама по себе. Будучи занятой воспитанием одного или нескольких детей, конечно, непросто искать партнёра и бегать на свидания.

Если добавить к этому серьёзную заинтересованность в построении карьеры, то времени на амурные дела остается ещё меньше. Если же мужчина преодолел свой страх и готов связать судьбу с «разведёнкой», это не значит, что работа над отношениями закончилась.

Несмотря на то, что матерям-одиночкам предоставляются льготы и положены выплаты алиментов, денег на устройство комфортной жизни может существенно не хватать.

Молодая девушка, обременённая заботой о младенце, в этом случае может сосредоточить слишком много внимания на поиске спонсора, а не надёжного в быту партнёра. А неудавшиеся отношения во второй раз уже будут являться закономерностью, которая перерастёт в стойкий страх перед замужеством.

Неуверенность и предрассудки превращают одинокую мать в заложника сложившейся ситуации.

Взаимоотношения до замужества

Конфетно – букетный период характеризуется наиболее яркими взаимодействиями двух влюбленных молодых людей. Пожалуй, это наиболее яркий период отношений в истории семейных пар. Именно на этом этапе происходит основное знакомство с будущим супругом, знакомство с его семьей, семейными привычками. Познается характер молодого человека, его интересы, деятельность, отношения к другим людям, включая отношения к семье.

Главное на этом этапе отношений не пропустить возможные «звоночки» предостерегающие вас от дальнейших с ним взаимоотношений, завязывания семейных уз.

Посмотрите критично на своего будущего избранника. Я понимаю, что сейчас, в период влюбленности, он кажется вам просто идеальным молодым человеком, абсолютно соответствующим вашим мечтам. И, кажется, будто такие отношения продлятся вечность.

К сожалению, это не так. Посмотрите на своих родителей, или на семейную пару, живущую по соседству, находящуюся не один год в браке. Смотрят ли они влюблено друг на друга, как это делаете вы со своим молодым человеком? Или, может быть, их жизнь полная сказка, в которой нет бытовых конфликтов. Или ваша мама ни разу не упрекнула вашего папу по поводу разбросанных вещей или не вымытой посуды? Или не отремонтированного водопроводного крана? Или не забитого в стенку гвоздика? Не думаю, что вы ответите положительно на эти вопросы.

И поверьте, как бы вы не мечтали, рано или поздно, ваши семейные отношения после романтичных отношений, перейдут в обычную семейную плоскость. И вам придется решать самые прозаичные бытовые вопросы.

Поэтому, посмотрите критично на своего будущего избранника. И на его семью.

Я понимаю, что это звучит цинично, как — будто мы не мужа выбираем, а стиральную машину в магазине хотим купить. Тем не менее, если вы хотите иметь крепкую семью, это нужно сделать.

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые:

  • Кризис в семье первого года
  • 3-5 лет
  • 7 лет совместной жизни
  • 10 лет
  • 13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет.

Повоюем со стереотипами?

Если в душе нет гармонии до замужества, то после него она не появится волшебным образом. Отработанная военная выправка будет диктовать такой же стиль поведения и с мужем. Муж, возвращаясь вечером домой, будет попадать в такую же военную обстановку, только уже созданную женой. Если дома нет желанного отдыха, гармонии, уюта (которые свойственны женскому началу), то мужчина может искать его вне семьи. И опять мы одиноки — муж «ушел» в работу, к друзьям, в телевизор, к любовнице… Мы же не так представляем себе семейную идиллию? Вот и наша героиня, разработав цель и стратегию выхода замуж, услышала голос своего женского начала и поняла, что выйти замуж – это не военная задача и решать ее штурмом и действиями в лоб нельзя.

Читайте также:  Лучшие рекомендации практической психологии

А что же тогда делать? Для начала разберемся, какие из наших желаний ложные, диктуемые общепринятыми стереотипами, а какие – наши истинные на сегодня. Ведь если желание выйти замуж диктуется социальными установками, то и результаты очевидны. То мужчины нет, то он не тот, то замуж никто не зовет, то муж не такой…

Итак, отделим стереотипы о замужестве от наших собственных представлений.

1. Быть как все. Следование этому стереотипу порождает шаблонность, закостенелость, зацикленность, закомплексованность чувств. Не оставляет места для развития, движения вперед и стремления к новому. Вот и имеем жесткое желание выйти замуж, потому что так принято для женщин нашего возраста.

Другое дело, если мы уже созрели морально и готовы к такому шагу. Возрастная психология говорит нам, что в 25-27 лет человек чувствует потребность утвердиться как общественно значимая личность, занять определенное место в обществе: это и профессиональные достижения, и крепкий тыл – семья. Эти возрастные рамки условны – у кого-то этот период наступает к 30 годам, а у кого-то и после 30. Откуда происходит женское желание замужества – обусловлено оно «возрастным созреванием» или навязанным стереотипом? Пока не разберемся, дальше двигаться бессмысленно.

2. Чем раньше – тем лучше, красота не вечна. А можно ли вообще в жизни спешить, когда речь идет о таких серьезных решениях? Ведь такой выбор важно делать, точно зная, чего хочешь на самом деле, чувствуя ситуацию и близкого нам человека.

Замечали ли вы – когда очень чего-то хочется или очень спешишь что-то сделать, все валится из рук, ничего не получается, а результат как будто ускользает в последний момент? И чем больше зацикленности на желании, тем меньше возможность его осуществления. А было ли так, что вы расслабились и «отпустили» – и все получилось само собой? Главное – «ослабить хватку», и возможности сами придут к нам в руки!

3. Замуж по расчету. У каждого он свой. Это может быть удовлетворение каких-то временных потребностей: решить квартирный вопрос, улучшить материальное положение, родить детей, «время пришло», «партнера жалко»… А как же любовь? И тот ли это человек? Тот единственный, который дополнит нас, поддержит во всем, с которым мы будем счастливы? Статистика таких браков по расчету – плачевна. Как правило, спустя определенный промежуток времени понимаешь, что рядом «чужой» человек… Затем развод… Страдают дети… Душевная рана на всю жизнь… Или другой сценарий, не знаю, что и лучше… Если продолжают жить вместе такие «чужие» люди, то семья теряет свою эмоциональную полноценность и становится пустой оболочкой. Вот вам и весь расчет. Только в чем, для кого и насколько долго тут есть выгода?

4. Родить ребенка, чтобы удержать мужчину. Многие женщины думают, что ребенок своим появлением внесет любовь, мир и согласие. А что видим в жизни? Дети проблем не решают, а усложняют ситуацию. Еще больше страдает женщина в такой семье, да и дети тоже…

Перечень стереотипов можно продолжать до бесконечности. Когда живешь стереотипами, душа томится за ширмой ложных желаний, навязанных социумом. Вот и получается, что следование принятым стереотипам только уводит женщину от самой себя. Она разочаровывается в мужчинах, в любви, в себе, в жизни…

Читайте также:  Зачем человеку отношения: ответы психологов

Как пережить кризис в отношениях

Справиться с кризисом в любом возрасте можно, если прислушаться к простым советам.

Отказ от обвинений

Упреки и обвинения не приведут ни к чему хорошему. Как сделать общение приятным и продуктивным для обоих:

  1. Не говорить общими фразами, а высказывать чувства. Вместо фразы «Ты всегда проводишь выходные с друзьями» следует сказать «Мне неприятно, что я каждую субботу остаюсь в одиночестве».
  2. Нельзя критиковать вторую половину на людях, особенно при родственниках. Пара может помириться, а у близких людей останется негативное отношение к человеку.
  3. Следует контролировать эмоции и не говорить партнеру того, чего не хотелось бы услышать в собственный адрес.
  4. В любом конфликте нужно поставить себя на место второй половины, выяснить причины поведения, и только после уже думать, стоит ли обижаться на партнера.
  5. Избегать споров на тему политики, религии, особенно если супруги имеют разные точки зрения.

Личное пространство

Не нужно пытаться быть вместе круглые сутки, заполнять собой все личное пространство партнера. Постепенно это будет вызывать раздражение и нервозность.

Каждый из супругов имеет право побыть в одиночестве, обдумать возникшие проблемы. Для этого достаточно уединиться в квартире, почитать книгу, посмотреть телевизор, поработать за компьютером.

Поиск точек соприкосновения

Чтобы избежать семейного кризиса, важно совместно проводить досуг, найти общие увлечения, вместе исполнить заветную мечту.

Это может быть путешествие в далекую страну, прыжок с парашютом и т. д. Не следует забывать и о тайных сексуальных фантазиях. Их воплощение в жизнь придаст отношениям страсть, поможет забыть о разладах в семье.

Стать интересным

Супруги могут с досадой обнаружить, что стали менее интересны друг другу. Такое возникает, если жизненные приоритеты у супругов разные. Снижение интереса проявляется и в том случае, когда люди знают уже все друг о друге, перестают удивляться.

Необходимо посмотреть на отношения свежим взглядом. Можно пообщаться с людьми, которые знали вашу вторую половину в детстве, коллегами, друзьями.

Важно проявлять заинтересованность увлечениями партнера, посмотреть на него в ситуации успеха, когда он увлечен своим хобби.

Как убедить партнёра перевести отношения на более высокий уровень?

Готовность к браку — логическое продолжение романтических встреч и совместной жизни. Если мужчина не готов хотя бы делить вместе одну территорию, на свадьбу вряд ли можно рассчитывать. Если конфетно-букетный период длится годами, нужно предпринимать активные действия. Вот несколько кратких тезисов, которыми смело можно руководствоваться любая женщина, желающая выйти замуж:

  1. Парадокс, но в первую очередь не стоит слишком явно показывать свои намерения, чтобы не спугнуть мужчину. Партнёр должен считать, что сам принял такое решение, а давление будет принято в штыки.
  2. Расшевелить избранника на замужество можно, создав ощущение соперничества с другими мужчинами.
  3. Важно следить за собой и поддерживать образ. Не обязательно стремиться к ядрёной сексуальности — достаточно красивой одежды и причёски, ну и, конечно, уверенности в своей красоте.
  4. На секс ловятся все мужчины, но однообразие надоедает, поэтому стоит радовать его сюрпризами.
  5. Уютный дом — прибежище для любого мужчины, это место, где можно отдохнуть и почувствовать себя в полном покое.
  6. Путь к сердцу, как известно, лежит через желудок, поэтому стоит побольше внимания уделять домашним блюдам.
  7. Желание иметь детей от женщины — веский повод жениться, важно показать мужчине любовь к детям.
  8. Общие увлечения сближают людей.
  9. Больше похвалы и комплиментов. Мужчины не меньше женщин любят, когда ими искренне восхищаются и хвалят их. Не стоит забывать об этом, если хочется завоевать сердце избранника.
  10. Не стоит пилить партнёра, постоянно упрекая. Мало кому это нравится, а постоянные упрёки только раздражают и точно не прибавляют желания жениться на такой сварливой женщине. Если же нужно указать на ошибку, это стоит делать мягко.
  11. Просьбы о совете или помощи в чём-то льстят мужчинам, они любят считать себя самыми умными и умелыми. Не стоит разубеждать их, споря с ними. Если совет не слишком хорош, следовать ему вовсе не обязательно, достаточно согласно покивать и согласиться с тем, какой он умный.
  12. Не следует постоянно жаловаться, сплошное нытьё быстро надоедает и раздражает. Если вопрос решается без участия партнёра, не стоит его беспокоить. Однако и скрывать какие-то серьёзные происшествия в жизни как в шпионских фильмах тоже не нужно — лучше соблюдать золотую середину.
  13. Понимание мужчинам нужно как воздух, нет лучше партнёра, который понимает тебя с полуслова. Эта простая формула — один из кирпичиков удачного брака.
  14. Важно быть на позитиве. У мужчин много стрессовых ситуаций и проблем, дома они хотят видеть радостную женщину, которая поддержит их, а заодно и поднимет настроение.

Важно! Самое сложное в стремлении к свадьбе — отказ от попыток контролировать партнёра, лишая его свободы. Это касается всего — интересов, увлечений, друзей и пр. Запретами и скандалами счастья не построить. Нужно правильно мотивировать мужчину.

Тотальный контролер

Определенной разновидностью вышеописанной категории дам является женщина, которая пытается контролировать все аспекты жизни своего мужчины, будь то ее ухажер, муж или сын. Контролю подвергается любая мелочь. В перечень любимых занятий входят беспрестанные звонки, контроль писем и сообщений, обшаривание карманов, записных книжек и даже слежка. Столкнувшись с такой «шпионкой», мужчина с высокой долей вероятности предпочтет держаться от нее подальше. Плохо одно — обычно о подобных маниях люди узнают, уже достаточно сблизившись в отношениях. Для женщин такого типа характерен довольно высокий уровень тревожности и беспокойства, часто на фоне депрессивного состояния. Причины формирования такой личности лежат в полученном в семье воспитании, наличии неадаптивных стереотипов поведения, недоверия ко всем и всему на свете. Сделать можно только одно — обратиться к психологу и избавиться от тревожности и желания все проконтролировать.

Не упускайте шанс

Теперь же вернемся к нашим счастливым парам, нашедшим свои вторые половинки в кругу своих знакомых, на культурно-массовых мероприятиях, на сайте знакомств, в клубах знакомств. Не важен способ, который помог им встретиться. Важно то, что судьба дала каждому из них шанс стать счастливыми. Очень важно не упускать этот шанс. Важно использовать его в полной мере, приложив при этом все усилия.

Общайтесь, знакомьтесь, записывайте свой телефон, если его попросит симпатичный вам мужчина. Не бойтесь изменить свою жизнь к лучшему. Часто страхи, сомнения и привычки тормозят ваши усилия и не дают реально действовать, чтобы найти свою вторую половинку. Это нормально. Важно уметь преодолеть эти сомнения, и ясно понимать, чего вы хотите добиться. Если вы не будете меняться и действовать, то так и останетесь в привычной зоне комфорта — то есть будете жить так, как и жили до сих пор.

Для позитивных перемен необходимо выйти за пределы зоны комфорта, попробовать что-то новое — например, разместить анкету на сайте знакомств или попросить подругу познакомить вас с кем-нибудь подходящим. Даже если вам боязно, — все равно прикладывайте усилия в достижении вашей цели, то есть в поисках второй половинки и последующего замужества. Если вы будете бояться изменить свою жизнь, то вы останетесь там, где вы есть сейчас. Если вас это не устраивает — самое время начать действовать.

Не упускайте шанс

Помните, что выйти замуж — это не самоцель. Главное — это найти действительно «своего» человека, который смотрит на жизнь также, как и вы. С которым вам приятно общаться, с которым вы чувствуете себя хорошо, которого можете представить в роли отца своих детей.  Вот тогда у вас действительно могут сложиться хорошие отношения и прочный брак. И не соглашайтесь на меньшее, не соглашайтесь на отношения, в которых вам надо терпеть, чрезмерно подстраиваться или менять свой характер — вряд ли из этого получится что-то хорошее. Мужчина должен устраивать вас с самого начала, а не после того, как вы его перевоспитаете или он изменится.